¿QUÉ?¿CÓMO?
¿QUIÉN SE FUE CON QUIEN?
¿QUE LE ROBARON QUÉ COSA?
¿QUE QUIEN TOMA QUÉ? …….
¿SE INCENDIO?
¿ESO HIZO CON SU CLIENTA?
AH NO…NO….NO…..ESTE DOMINGO EN LA FERRETERIA REINO EL CORRE, VE Y DILE……..
Los rumores no se dieron tregua… Rial, hubiera estado en su salsa.
Wiki, después de su estrepitosa presentación se encontró con Carmen, la farmacéutica que estaba más acalorada que nunca. Ella, feliz por su primer encuentro con el “famoso” mago, le pidió que la traslade mágicamente a París porque ella había estado allí y quería volver.Haciendo, por supuesto lo que él quiere, la hipnotizó para verificar si efectivamente había estado por el viejo continente y nos hizo disfrutar de un momento de flamenco donde Carmen hizo gala de su talento para “bailadora”. Ella insistió en ir a París y el público decidió poner a prueba a Wiki exigiendo: -“Siii, que la haga viajar”.
Y así fue como Carmen desapareció….El viaje duró poco….a los 30 segundos estaba otra vez en la ferretería…..Hubo furia paraguaya, piñas y más hasta que llegó Lucero desesperada, con la noticia de que se incendiaba la farmacia.
Carmen salió raudamente a apagar el incendio y…..
Wiki intentó arreglar su situación sentimental con Lucero…..Admitió ser un poco débil ante las mujeres, solicitó otra oportunidad, quiso, intentó, pero…..Justo llegó Salah Amin a decirle que le estaban robando la alfombra mágica que Wiki había dejado en la puerta. El mago abandonó el terreno de la conquista y se fue, no sin antes advertirle a Lucero que no hable con este hombre extranjero.
Claro….Lucero hizo oídos sordos. Y fue ahí donde comenzó una comparación entre ambos hombres. Lo cierto es que la confusión llenaba a Lucero, dado que quiere a Wiki, pero también a Salah.
Por lo tanto la difícil decisión de con quién ella debía quedarse, estuvo en las maravillosas manos del público que hartos del chanta argentino, gritó al unísono: -“ SALAH”.
Casi cuando llegaba el beso, Aroma irrumpió en la ferretería contando que Wiki volaba en la alfombra con Marga; herida en su amor propio, Lucero salió a comprobar la cuestión.
Pero parece que Salah, no puede abandonar su idea de tener un harén y se lanzó a la conquista de la panadera y bailarina clásica quien cambio la quinta sinfonía de Beethoven por la música de “Medio Diente”. Fue en ese momento cuando le confiesó a Salah que le gustaría ser la madre de sus hijos…….
Casi convencido, faltaba sólo que Aroma pase la prueba de fuego….Debía demostrar que los panes que se posaban en su canasta, fueran legítimos panes árabes….mmmm….demás está decirlo….eran libritos de grasa…Desilusionado, Salah, pretendía darle muerte a Aroma, pero justo llegó Marga, que con su conexión WI-FI se había enterado que en el río flotaba un brazo que podría ser el que andaba buscando él. Y allá fue nuestro amigo, a realizar el reconocimiento del miembro flotante.Marga venía, además, a comunicarle a Aroma que no seguía adelante con su representación porque habiendo consultado en dos clubes barriales, nadie quería ver su espectáculo. A Aroma no le importó porque se había enterado que en el "Salón Dorado del Colorista" habría un festival y ella, estaba dispuesta a hacer todo para participar.
Aunque el real motivo de la visita de la empresaria era confesarle a Aroma que se había enamorado. Muy celosa de su vida privada no quiso decirle de quién. Aroma insisitó, insistió e insistió…pero Marga que no…que no…Y si, nuevamente el público, ávido de noticias amorosas, obligó a Marga a confesar.
Y lo hizo, pero al oído de Aroma quien cayó al suelo como empujada por un baldazo de agua fría. Preocupada y recomendado a Marga que se haga ver, casi al punto de llevarla nuevamente al diván, Aroma se dejó llevar por la noticia que traía Usnavy. En la esquina había un casting que buscaba talentos clásicos. ¡Y para allá salió velozmente la panadera!Usnavy estaba rara, tenía algo distinto …..¡¡Claro!! Había pasado por la peluquería de Ingrid y estaba experimentando un nuevo tratamiento de belleza para manos, las “manitos de momia”. Estas cosas raras a Marga no le importaron y exigió que Usnavy firmara unos papeles por una cuestión sanitaria y epidemiológica por el trato que la ex-vedette tiene con los clientes que frecuentan la empresa de Seguros. Una que no, la otra que si, pasaron el tiempo hasta que la atinada intervención de un espectador presente y seguramente hombre de negocios, dijo –“¡QUE FIRME!”
Pero había un inconveniente, había que llamar a Ingrid para que libere a Usnavy de las manos de momia. Como Marga no podía esperar, la hizo firmar con la boca. Solo Dios sabe lo que esta chica firmó.
Antes de proceder a liberarla del nuevo tratamiento, Ingrid, previo testeo de aliento bucal, contó que en el barrio se comentaba que alguien tomaba. Dándose por aludida, Marga salió raur'apidamente antes que las injurias y calumnias ya estén fuera del Código Penal.
El tratamiento de belleza concluía cuando Usnavy pagara $200 más a los que ya había pagado. Esta situación nunca había sido aclarada por Ingrid. Se armó, entonces, una gran discusión….una que quería la plata y la otra que amenazaba con difamarla. Y saben quien decidió….? Nuestros espectadores con su sabiduría dijeron: -“le saca las manos de momia y no hay difamación”-. Así fue, al grito con rima de:" se la saca y no la difama, se la saca y no la disfama...!!, como Usnavy volvió a recuperar sus manos.
Mientras Usnavy disfrutaba su liberación, Marta Curapalihue entró poseída por un extraño policía internacional de Brasil, intimando a Usnavy a rendirse porque estaba rodeada. ¿Por qué acusan a Usanvy? ¿Qué hizo la centroamericana? No lo sabemos, pero logró escapar apenas pudo.
Fue en ese momento en el que la sindicalista recobró su personalidad habitual y le pidió a Ingrid su “Chanchi” con nuevo look. Había quedado hermoso y Marta no podía contenerse. En ese momento Ingrid exigió algo a cambio: Que Marta use sus contactos para que ella pueda cantar en el “Salón Dorado del Colorista Argentino.” Imposible fue, que estas dos mujeres lleguen a un acuerdo. Una vez más la solución llegó del lado de la platea…..Ingrid se quedó sin show en el salón del colorista…..
Entonces llegó Cesar a su ferretería. Venía de la casa de doña Clotilde y traía un mensaje urgente para la peluquera. Hacía dos horas que Cloti, estaba con la cera depilatoria…..Y allá fue Ingrid a solucionar…..NOOO….Que va a solucionar???!!!Marta y César tuvieron una breve charla que fue interrumpida por el coqueto Echegaray quien nos sorprendió con una entrada gimnástica sin precedente alguno. Asustada por la situación Marta huyó.
Parece que doña Clotilde sabe todo lo que pasa en el barrio, porque le había contado a César que Echegaray había sido visto en situaciones extrañas vistiendo polleras. El ferretero que no podía salir de su asombro lo increpó para que el estanciero confiese. Pero no le sacaba ni una palabra, por lo tanto, y muy atinadamente, llegó la pregunta esperada al público…..¿¿Le dice Echegaray si lleva una mujer dentro?? –“ OBVIOOOO”, gritaron en la sala. Y…..si señor, si señora…..Dentro de Echegaray, detrás de su discurso y de sus bigotes se esconde una señorita de polleras y esmalte de uñas……
Ya agotados de tantos dimes y diretes, los personajes decidieron tomarse un merecido descanso hasta el domingo próximo, donde seguro seguirán corriendo todo tipo de rumores y comentarios que harán que sus vidas estén en vilo……..¡¡No se lo pierdan!!
Los esperamos el próximo domingo a las 19:30hrs en El Vitral, Rodríguez Peña 344.
